重读这本让我想一探澳洲大陆，并在人烟稀少的西澳，遇到一辈子可以倚赖的真理──《旷野的声音》此刻心中与作者的感觉更近了。
虽然西澳离内陆沙漠仍有一段遥远的距离，而澳洲原住民的圣山仍然无缘亲临，但是我在澳洲找到了生命的意义、明白了生命缘起不灭的道理......
有一个清晰的梦境停留在记忆中，三十年后才慢慢淡去。那是祖父过世后几天，我八岁，升小二那年的暑假。
梦中与祖父大手牵小手，在一望无际的草原上奔跑，与往常一般，心中充满被呵护的快乐、满足和安全，虽然草长及膝、空旷无人。但是，当我才一个转身，松开的小手再也握不到温暖的大手，祖父凭空消失，任我声嘶力竭呼喊，小小身躯被遗留在渺无人烟的旷野。惊醒后的我仍懵懂不察祖父的离世已在那颗弱小的心灵刻画出如此深邃的痕迹，直到三十年后。
三十年后那个梦境依然清晰，想到祖父及那双记忆中的温暖大手更加刺痛那无端被「再次抛下」的痛苦。
我和老公是大学「班对」，毕业半年就结了婚。或许「姻缘天注定」、或许他在第一次约会时从电影院退场人海中将走错方向的我用力拉回的那一握，牵起了儿时的记忆。那双在苍茫挥舞中握不到的大手，突然间将我紧握，那一握安抚了多年来被遗落、抛弃的恐慌和失落。
成长期莫名的落寞、悲观、孤僻，因为那双大手得到了救赎，高中时期因为怀疑生命的意义而努力追求的存在主义、存在的疑惑通通抛诸脑后。
但是梦境依然清晰。十三年后他的一句「我不再爱妳了！」让我来不及拼凑的生命意义迅速瓦解，不同形式的被抛弃打垮了我。我想去澳洲旷野寻求解脱。
三十年后才明白这半生的追求：如祖父一样的无条件的爱。
从澳洲回来之后，我和祖父道别，虽然他走的时候没有跟我说一声，害我苦苦等待与找寻，不过，这次我真的找到了可以倚赖一生的真理，那是神的慈悲大爱。
想跟阿公说，那年我还小，没有爱人的能力，努力追寻失落的爱令我枯竭，也没有在成长的岁月中学会如何爱人，老公的付出永远抵不过我内在对爱需索的渴求。在害怕遗失爱的恐惧中再次失落。
即使是命运的捉弄，从中我却明白了爱的真谛，并学习如何爱人，如何为他人着想。渐渐的，枯竭的内在开始滋长生命。
阿公，我终于长大了！四十岁的我终于有了「爱人的能力」！
老公看着我的转变，慢慢的回过身来，再次向我伸出大手。这次，我的手，停在空中，内心一片宁静。
