壞人變好人 敵人變麻吉!

與不同型的思路類型的人互動,最重要的原則是互相「理解」。
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第139期
李唐峰
「曾經吵到快要離婚的我以前總是這樣想:『你為甚麼這樣對我?你為甚麼講話這麼傷我?』……現在所有的『為甚麼』都不見了。TPD讓我完全和解這一塊,完全釋懷。」──阮淑艷(北海高爾夫經理)

由於每一個TPD思路類型都有明顯差異,造成了不同型的人之間很容易產生誤會,因為他們幾乎無法想像別型的人是怎麼思考、他們的CPU是如何運作的。

「所以,我發現每一型的人,對不同型的抱怨法都很固定!」慎思群創力顧問公司前總經理、TPD顧問戴士杰笑著說。

其實……他是對的,我是錯的

戴士杰指出,PM型看人就看「他是不是笨蛋」?PE型則看「他這個人勤勞嗎」?EP看「這個人有不有趣」?而EM型則看「他是不是個勝利者、贏家」?

然而,這樣會衍生出各型看待他人的許多誤解(如表3-1)。研究過近六千案例的戴士杰表示:「其實這些都是偏見!」他認為與不同思路類型的人互動,最重要的原則還是要「理解」。

戴士杰表示:「不同型的人,他的行為都是照著他的本能去運作。那麼,你覺得『看不順眼』的話,那其實是你的問題,不是那個人的問題。是你詮釋那個行為是有害的或者是有惡意的,你才會不喜歡。坊間有很多書在教你如何控制人家、如何改變別人的行為,我覺得那是不對的。其實當你瞭解TPD之後,首先是你會減少很多誤會,然後你接下來會成為一個『為他設想』、『先他後我』的人。」

高雄市北海高爾夫經理阮淑艷分享了她過去一年與老闆的互動。她從事高爾夫球球具、球隊服務這一行已經二十年,去年該公司因為面臨危機而進行重整,換了一位新老闆來。雖然她知道新老闆做事的態度一板一眼,要求鉅細靡遺,但由於她的表達方式太重過去的經驗、感覺,因而來不及應對局勢的轉變。

後來,一位熟悉TPD的好友提醒阮淑艷:「你不能只講好聽話給PM型老闆聽,他要看數據、要看計畫,所有東西不能只用嘴巴講,也不是用感覺的。」阮淑艷才終於瞭解原因,她馬上找會計人員將過去五年的資料抓出來,加上把公司未來兩年的評估與計畫全部整理成表格、格式化。終於,新老闆笑了出來。

「我自己是EP型的人,很愛聽好聽話,也希望獲得人家鼓勵。但真的在那半年一句都聽不到,所以那段時間非常撞牆。」但經過調整後,後半年她和老闆的關係就有很大的改善。阮淑艷以老闆擅長的資訊處理方式給予報告,逆轉了兩人原本惡劣的相處關係。

在高雄市從事會計業務的魏淑芬與EP型的人互動,則很有一套。她覺得EP型常會把事情往負面想,所以她面對EP型,就算自己當時心情不好也會打起精神,讓對方聽到她爽朗的笑聲或是看到微笑。「不過,如果你對PM型的人微笑,他會覺得:『你在笑啥?我跟你很熟嗎?』」魏淑芬半開玩笑地說道:「他會覺得你有所求!」

與不同型的人互動,戴士杰給的應對之道是──「你不動我動」,也就是不要用自己擅用的模式強壓對方,而是自己改用對方能夠接受的模式來對待(參見表3-2)。

許多誤會 來自思路類型的不同

此外,許多組織裡的誤會,表面上有各式各樣的原因,但戴士杰、陳加屏從事顧問工作多年,發現其實很多衝突、矛盾的產生,根本不是表面上的原因,而是天生思路的不同。

思路聲測技術發明人陳加屏,曾經在一間從事工業機械零件生產加工的公司推動TPD。陳加屏說,這家公司的總經理是EM型,負責管業務;副總是PE型,負責管生產,但這位生產副總卻已經是十年來的第四位。

戴士杰描述當初的情況:「我們剛接觸時,他們磨擦滿劇烈的。PE型副總老是覺得總經理一直找他麻煩,因此在上我們課的時候,顯得相當不情願,他覺得上課無法解決問題;而EM型總經理則是一直覺得副總頑固講不聽。」

深入瞭解這家公司後,陳加屏發現,EM型總經理通常很禮遇新挖角來的幹部,給人、給錢、給權,好得不得了。但一陣子之後總是會產生磨擦,不懂生產的他就會伸手去管,讓副總有被輕蔑的感覺,所以生產副總這個職位才會不斷換了又換。

陳加屏分析,其實就是每一次的差異、誤會都無法化解。「一開始,每次總經理都很賞識自己新找來的副總,越賞識就越投入資源。但日子一長,越投入就越親近,但其實越親近,和自己的差異就看得越清楚。但總經理那時還不了解如何欣賞差異,賞識的程度自然降低。」績效好時,問題還不大,但如果績效偶有不佳,兩人之間馬上會出現摩擦,總經理就收錢、收權、收人,最後就是導致再換一個新副總。

「其實問題分析清楚之後,TPD就是最好的藥!剛開始,這位生產副總根本不想上課,覺得浪費時間。」陳加屏笑著說:「結果,我們的課程設計

凸顯了PE特質與EM特質的差異,副總上完課之後告訴我們,『辦過這麼多教育訓練,從來沒有一門課像TPD一樣讓我們這麼深刻的認識彼此。』」後來,業務人員受邀參加該公司的尾牙,發現整個組織與兩人的互動竟然奇蹟似地和樂融融。

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TPD運用案例──與家人和解,破涕為笑!

高雄市「北海高爾夫」經理阮淑艷口述:

我家住在高雄,婆家在台南。從我結婚到現在,多年來,只要我們回台南,我先生與我婆婆一定衝突、吵架,連除夕吃年夜飯也不例外,最後的結局一定是我婆婆哭、我先生生氣。然後,我看到我最愛的兩個人這樣,兩邊安撫到最後也很無力,到頭來還是哭著回家。到最後,我們已經逃避回台南婆家,從每個月一次,到現在一年只回家三次,而這三次也是毫無意外,同樣結局。

去年,我接觸了TPD,回去之後,在吃飯前我就跟先生說:「麻煩等一下如果媽媽又給你很多東西、弄很多給你吃,你就接受吧,因為媽媽是愛你的。」我先生也跟我說:「好,我盡量。」可是當事情發生的時候,就真的「牛牽到北京還是牛」,他當下看到那樣的情形時,他的氣又來了,說的話還是重了一點,「媽!我要吃就自己舀就好了!」可是就這樣一句話,我媽媽又崩潰了,每一年的情景又重演了!

但就在我媽媽哭著離開餐桌回到房間時,我就先去處理媽媽這一塊,就進去用TPD這一塊跟我媽媽講:「媽,這絕對不是你的錯!」我媽媽應該跟我一樣也是EP型的,通常EP型的很容易自責,覺得今天孩子有問題都是她的錯,孩子不孝、口氣不好都是她的問題。

當時我就跟媽媽講:「你孩子是PM,他天生沒有E,他真的是相對比較沒有同理心,但這並不表示他不愛你。他只是沒有那一塊,你一輩子期待他跟你說好聽話,他真的做不來。你真的要接受。」

我用了一個鐘頭跟她解釋,最後她慢慢收起眼淚,跟我說:「那你覺得我是甚麼型?」我就說:「媽媽你是EP啊,情感很豐富,對每個人都很好。」結果她那天就破涕為笑,接受了我的講法。

回程時我也跟我先生開玩笑地說:「你不覺得你媽跟我很像嗎?我們兩個很煩嘛?對不對?啪謝啦,我們就是EP的啊!我們就是天生有這麼多的愛!」類似這樣跟他講,他也就可以接受。

以前我跟我先生互動也有很大問題,他也從來不會講好聽話給我聽,甚至吵到離婚。「你為甚麼這樣對我?你為甚麼講話這麼傷我?……」但現在所有的「為甚麼」都不見了,TPD讓我完全和解這一塊、完全釋懷。

像我這種EP型的,會把很多人的事情放在心上,工作忙完有時候十點下班了還會回娘家處理事情,我先生就很難理解,我們也常這樣爭執,其實他是關心我,那我就會開玩笑地說:「其實你是關心我對不對?」他就會笑著回說:「三八啊!」就很容易理解他的關心,只是他們不會這樣表達。

以前我都看血型、看星座,但其實經過我婆婆這件事以後,我真的覺得TPD很值得推廣,因為我真的知道了思路的不同,很具體,每一型考慮事情、做事情真的就是那個樣子,你真的不要想去「改變」,用適合他的方法去帶入,很多事情就不會這麼「糟糕」。

>>>>>>>>還有更多關於TPD的文章,請繼續讀下去:

認識自己 TPD讓你立刻升級人生勝利組
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你和別人的缺點都是無價之寶!
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